関ジャニ∞FCにpayした話について書き殴る

 

3/6の報道のことを書いてるので

嫌な人は戻ってくださいね。

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私の渋谷すばる名義は死んだ。

 

有効期間が切れて入れなくなった

ジャニーズネットの画面を見て

初めてFCに入った時のことを

思い出した。

あの頃はPay-easyなんてものはなくて

郵便局の振込用紙にびっちり

個人情報を書き込むスタイル。

 

ドキドキした。

間違いがないか何度も見直して

好きなタレントに

渋谷すばると書いた日。

 

まだ中学生だった私は

多分お年玉の残りを持って

郵便局の窓口で支払ったっけ。

 

あれから何年も何年も

更新して、社会人になって

忙しくて1度更新忘れて切れてたなあ。

新しい名義も当然

渋谷すばる名義。

 

すばるくんがソロ活動を始めて

ソロライブのチケットは

当たらなかったけど、

なんならJB以降のエイトのライブも

全滅しまくってたけど、

それでも揺らぐ事のない

渋谷すばる名義。

一生続くと思ってたよね。分かる。

 

さて、もう1年が経とうとしている

地獄の会見を見てからの、

すばるくんのいない夏のライブ。

この時はまだFCの期限内で

すばるくん名義なのにチケットが当たって

参戦した。

 

会見の後からずっとずっとずっと

FCどうしようかなあって

何となく考えていて、

ライブ見たら決めるよなあって

自分でも分からない状態だった。

 

振込締切期限は2019年1月。

 

ライブが終わってもどっちつかずで

FCの会報さえ開かない状態。

すばるくんの名義が

終わっちゃうのも寂しいけど

すばるくんがいないエイトの

FCを更新する勇気がなかった。

 

2019年を迎えたら必然的に

渋谷すばる名義は死ぬし、

私の心も死ぬ。そんなの分かってた。

それまでに何かモチベーションが上がって

ウェーーーーイ!!!Pay-easyーー!!!

って感じで更新しちゃえば良かったけど

そんな気にもなれずに

結局、年を越して期限も越えた。

 

忙しくてFCなんてすっかり忘れてたけど

すばるくんの生存確認が出来た時に

ハッと思い出した。

 

もう関ジャニ∞のFC会員じゃない

 

突然そんな寂しさが押し寄せて

更新しなかったことを後悔した。

でも新規名義を作るほどの

キッカケがないまま迎えた3月。

 

 

多分みんなが目にしたと思う

あの本当か嘘か分からない情報。

去年より前の私なら、

しょーもな!って笑ってスルーするけど

すばるくんの件とあまりにも似てて

めちゃくちゃ心がザワついた。

 

絶対無いってことは

絶対無いんだよなあ。

変なこと言うけど、

絶対は絶対無い。

矛盾だけどそんなこと。

 

何が嫌ってこの件に関して

否定も肯定もないこと。

嫌な思い出が蘇るよなあ。

噂かも知れない、嘘かも知れない

信じるなんてバカなのって

別に思われてもいいし

違うんだったらそれはそれで

めちゃくちゃ嬉しい。

 

でも、やっぱり100%は

無いんだよなあ〜〜〜

 

って思ってたところでライブ決定。

 

行くか、行かないか。

見るか、見ないか。

 

 

正直、この報道が無かったら

ライブは行かなかったと思う。

まずFCは切れてるし、

去年の夏があまりにもつらすぎて

どうしようも無くて

次またライブに行くのは

すばるくんが何かステージに立って

その姿を見て、自分に余裕が出た時って

思ってたから。

 

 

でも、もしね、もしも、

今年行かなくて、見ない選択をして

後悔することがあるなら?

 

人生なにがあるか分からないなんて

去年死ぬほど経験したのに

また繰り返すの?って。

 

会える時に会う、行ける時に行く。

痛いほど学んだ。

あんなにたくさんたくさん会って

お金の許す限り、勉強や仕事の都合が

合う限り、チケットが手に入る限り行ってた

エイトのライブだって

すばるくんが居なくなってから

あの時もっと行けてたんじゃないか?って

思うこともあるくらい。

 

知ってたら行ってた。

悲しいけど未来が見えて

居なくなることが分かってたら

多少の無理をしてでも行ってた。

 

もし、万が一何かあった場合

何となく分かってたのに

行かなかったっていう後悔はしたくない。

どうせ後悔するなら

行かないより行って後悔したい。

そう思ったから私は5000円を握りしめて

Pay-easy!!!!!!!!!したのだ。

 

 

もう、好きなタレントに

渋谷すばるは居なくて、

6人から選ぶことになる。

 

正直めちゃくちゃ悩みに悩んで

1週間考えた。

自分でもアホやなあって思う。

サッと決めて、チャッと

Pay-easy!!!!!!すればいいのに

何故か選べなかった。

申し訳ない気がして。

選んだところで団扇もフォトセも買わない。

本気で好きだと思って選ぶ人からしたら

迷惑でしかないよなあって思うし。

 

隠れキリシタンみたいな気持ちだ。

すばるくんの踏み絵は絶対に踏めない。

まだ抜けてないす担の性。

 

もう、考えても結論が出ないから

最終あみだくじで決めた。

誰にしたかは名前は出さないけど

なんかそうだよなあっていう結果だった。

だって運命共同体だからね。

そうだよね。

 

1年またよろしくお願いします。

次もまた更新するかしないかで

迷わせて悩ませてくれよ。

 

ツアー当たるといいなあ。

 

 

 

 

 

 

渋谷すばるです。について書き殴る

 

俺、死んでたわ。

 

味園ユニバースの中の茂雄のことば。

2018年7月からの私を一言でまとめるなら

まさにこの言葉。

 

私の青春のすべて、大好きだった

渋谷すばるが突然脱退すると言った日から

まるで世界が止まったかのような

とても生きづらい苦しい虚しい日々だった。

 

すべての表舞台から姿を消し

過去の映像だけが残る。

リアルタイムでのすばるくんは

もう見れないと何処かで思っていた。

 

根っからのす担だなと思うのは

何処かで生きて、元気で、

音に触れて、楽しんでたら

それでいいやって

もう見れなくたって

それでも幸せを願ってしまうところ。

 

生きにくい世の中なのに

生きていかなきゃいけないのは

本当にしんどくて毎日毎日

何か足りないまま2019年を迎え

このまま平成が終わる

 

 

と思ってた、2月の終わり。

 

すばるくんの最後のテレビ出演とともに

パッタリ更新をやめたtwitter

アカウントはどうしても消せなくて

見るだけになっていた。

そのタイムラインにあがる

渋谷すばるです。」の文字。

 

サイトだ。

たまたま早くに見られたことで

サーバー落ちすることなく映像も見れた。

 

 

私のずっとずっとずっと見たかった

今のすばるくんがそこにはいて、

笑ってる。

 

あぁ良かった、生きてたって思った。

それだけで満足なのに

文章まで。

 

 

 

まずはここから始めてみようと思います

 

 

 

これを見てやっと私の2018年が終わって

動き出した。生き返ったような

世界に色がついたような。

本当に本当に嬉しかった。

 

大げさに聞こえるけど

本当に生きててよかったと思った。

 

すばるくんが辞める時、

自分のことは何も言わなくて

これからの関ジャニ∞のことをよろしく

とだけ何度も言っていた。

辞めて、どんな事がしたいとか

待ってて欲しいとか今後のことは

何も分からなくて

だから漠然と

もう帰ってこないかもと思ってた。

 

私は勝手にすばるくんのことを

好きになって、勝手に応援して

勝手に幸せを願い続けてきたから

勝手に寂しくて辛くて苦しかった。

だから勝手に待ち続けた。

 

待ってて欲しいとか

いつまでとか

言われてない終わりのない日々は

しんどかったなあ。

他に夢中になれることもない。

すばるくん以上に好きで

心震わせてくれる人は

どんなに待っても探しても

現れないんだよなあ。

 

だから本当にめちゃくちゃ

めちゃくちゃに嬉しい。

 

まだ信じられなくて

ふわふわしてる感覚。

またすばるくんの音楽を

今の声を聞けるなんて

嘘みたい。

 

もうアイドルじゃなくなったけど

何もないところから

また、始まる。

 

twitterには同じように死んでた

す担がワラワラ集まって

お祭り騒ぎしてるタイムライン見て

みんなも生きてた!って

嬉しかった。

 

 

また、会えるといいな。

すばるくんにもみんなにも。

やっと、待てる気がする。

待ってていいんやって

思える嬉しさ!

今までの待ってる時より

世界は明るい。

 

 

 

最高の気分だ!!!

 

 

 

 

 

 

 

2018年について書き殴る

 

やっと終わる。2018年。

もう私の中ではとっくに終わってた2018年。

 

酷い一年だった。全部夢だったらいいのにってまだ思ってる。

 

よく見る担降りブログもオタ卒ブログも私には無関係だと思ってた。好きになってからあの日まで夢中で駆け抜けた14年は本当に楽しくて、そして勝手に永遠だと思ってた。

 

すばるくんが辞めようと決めたのも2018年、会見も2018年、関ジャニ∞じゃなくなったのも2018年、そして2018年が終わる12月31日にはジャニーズから姿を消す。

歳を重ねると1年なんてあっという間に過ぎる。でもそれは去年まで。今年はとてつもなく1年が長く感じて、テレビから姿を消した日からまるで時が止まったかのような感覚になった。知らない間に心が死んだんだと思う。

思えば、すばるくんが居ないジャニ勉もクロニクルも関ジャムも歌番組も見なくなった。大好きだったTwitterも開かなくなる。

そういえばCDも買ってないなと気付いた。まず、いつ発売だったかも知らなかった。何種売りで特典がどうとか、カップリングが何かとかも全然知らなかった。すばるくんが居なくなってもエイトは大好きだ。応援してる。めちゃくちゃに売れて欲しい。でも「買わなきゃ」って気持ちになれなかったんだと思う。

 

これでファンだと言えるのだろうか。

応援してるなんて言える立場なんだろうか。

 

これこそ担降りでオタ卒では?って気付いた。

 

私も少し前までは毎日毎日エイトのことばっかり、通勤時に聴くのもエイト、暇さえあればTwitterに入り浸って「すばるくんの顔面がかっこいい」と呟いて、TVは欠かさず録画とリアタイに命懸けて、夜中に発表されるメンバーの仕事に湧いて、ラジオだって毎週楽しみに生きてた。新譜の予約は開始と同時に全種買いして、DVDが出ればジャニオタ達と集まって鑑賞会をした。私の1年の中心はツアーで、お金の使い方も年間予定も全てツアー次第だったなあ。

本当に本当に楽しかった。大好きだった。

 

2018年まで出来てたことが2018年に出来なくなって、たった半年で全て無くなってしまった。最初こそ、それでもエイトを追い続けると宣言したけど呆気なくこのザマである。茶の間以下の人間に成り下がった。

 

情けない。虚しさだけが残る2018年。

 

絶対とか永遠とかって言葉が大嫌いになった。実際この世にはそんなもん無くて、常に疑って捻くれて現実を見て生きていく方が堅実なのかもしれない。いい歳してそんなことを学んだ。

でも、絶対とか永遠とかを信じて縋って生きてきた今までの人生だって悪くなかった。キラキラして穏やかで何より楽しく生きてこれたのも事実。

私にとって絶対とか永遠って目に見えないものじゃなくて、ライブに行けば目の前に7人が居て笑ってたり歌ってたりしている姿自体がそのものだと思ってた。雑誌での写真だったりインタビューだったり。テレビで楽しそうな顔をしてる7人を見たり。身近に感じれるものだった。

 

すばるくんが全ての表舞台から居なくなった今、6人の関ジャニ∞を見ても絶対とか永遠とかは見えなくなって消えた。すばるくんに対しても同じ。

 

「すばるくんならまた絶対ステージに立つ日がくる」なんて思えない。いつか表舞台に戻ってきて欲しいなとは思うけど、そんな風に思うことさえ今はしんどい。見えないものを信じたり縋ったり出来る程、心に余裕がない。

一寸先はきっとハッピーなんかじゃなくてただの闇だ。これから先ずっと闇。永遠にだ!!!でも永遠なんて信じないからな!!!

 

8時だJが一夜限りの復活とかで,それなりの年齢のオタク達がザワザワしている。本当にクソみたいな2018年のトドメだなと思った。

なんかもう逆に清々しいくらいの地獄。すばるくんが出ても地獄、出なくても地獄。過去のすばるくんが映っても地獄、映らなくても地獄。どうせなら穏やかにジャニーズカウントダウンを迎えて静かに2018年を終えたかった。すばるくんのジャニーズ人生に感謝してカウントダウンしたかったけどモヤモヤしたまま年越そう。

 

あーしんど!終わり!もう終わり!良いお年を!

す担がGR8ESTツアーについて書き殴る

 

すばるくんを好きになって、初めてすばるくんが居ないエイトのステージを観ました。好きになった時に内くんは居たのに初めて観に行ったライブには内くんが居なかったこと、元気が出るライブのオーラスで気合い入れて行ったライブのステージには大倉くんが居なかったことはあったけど、私の自担であるすばるくんが居ないステージは初めてでした。その感想をつらつらとタラタラと。

 

内くんの時は正直子どもながらにそうやろなあって思えたし、いつ帰ってくるかなあ。早よ8人のエイトみたいなあ。って思いながら初めて見るすばるくんが眩しくて美しかったことしか覚えてない。

大倉くんだって、6人があれだけ大丈夫大丈夫と笑って盛り上げてくれたから早く良くなって欲しいなあって気持ちと、やっぱり7人じゃないとなって泣いたり笑ったり。すばるくんが「今日は寂しい思いをした人もいると思うけど」って泣いたあの日を未だに鮮明に思い出せる。

 

でもね、すばるくん。

もうあなたが帰ってこないステージだと思ったら、こんなに楽しくてカッコよくて眩しいステージが私にはすごく遠く感じて、ひとり置いてけぼりのような感覚に落ちた。広いドームに6人のエイトと大勢のファン、そして私。

 

初めての感覚。

 

持って行った双眼鏡はただのネックレスと化して、私の大好きなたこ焼きペンラは赤を灯したまま下を照らしてる。

す担ここにいるよって気持ちでいつも掲げてた団扇を持つ手が空いて、グーを握りしめ続けてた。双眼鏡で追い続けた人がいないだけで、こんなに双眼鏡が重たく感じるなんて知らなかった。赤を灯したペンラを高く上げることさえ何だか悪いような気がして、ただのたこ焼きとなった。私自身が「手持ち無沙汰」という言葉そのものだった。自分を持て余す。

 

正直、6人のエイトを目の前にしてみて涙は出なかった。悲しいとか寂しいとかの感情はもちろんずっとある。すばるくんが居ないこともまだ飲み込めた訳じゃないのに泣けないなんて自分はおかしいんじゃないかと思った。

でも、思い返せばいつも必ず1回はライブで泣いてたけどそれはすばるくんの歌声を聴いたからなんだよなあと気付いた。その歌声が聴こえないライブで私は本当に立ち尽くすしかなかった。きっと泣いてしまうんだろうなと思ってたのに、こんな風になるとは思わなかった。

 

すばるくんが居ないライブで私は誰を見るのか、これも自分でも分からなくて正直ちょっと楽しみだった。センターに立つ人が好きなら、りょんちゃんかなあとか大倉くんのダンス好きやから大倉くんかなあとか、色々考えてたのに結局ライブを通して私はぼんやりと全体を見ることしか出来なかった。モニターに映るメンバーを見ては顔がカッコいい…素敵…と思うのになあ。

 

そして多分病気だと思うけど、最初から最後までメンバーが出て来るたびに私は人数を数えてた。どう数えたって6人なのは分かってるし、分かってる上でこのツアーに参加してるのにバンド、一列、ダンス、MC、そして映像までも人数を数えて6人だ…と思うたびに心が死んだ。毎回毎回、すばるくんがもう居ないっていう現実を突きつけられて倒れそうになった。

 

でも、そうでもしなきゃいつまで経っても私は7人のエイトを一生夢見て、現実逃避して、気づいた時には、もう追えないくらい遠くまで進んだそうな気がしてならなかった。

ライブに行っても行かなくても、すばるくんが居なくなった現実は変わらないし、もう戻ってもこない。この現実を受け入れるか、目を背けるかの2択。どっちも地獄なんだよなあ。

 

私は、現実を受け入れる地獄を選んだだけ。

 

Twitterの世界では何だか物騒で、す担がライブに行く行かない論争とか、団扇持ってくるなだとかいう本当にしょーもない言い争いがあったとかなかったとか。見てないから知らんけど。まあ、今回ばっかりは荒れるわな。す担も他担も色々あるよな。

 

ライブ行く行かないは自分で決めるんだよ。

 

私はあの会見を見て、すばるくんが関ジャニ∞じゃなくなった日まで色々考えたり落ち込んだり泣いたりキレたり虚しくなったりしたけど、それでもこれからエイトも応援したいと思った。だから、すばるくんの会見以降に始まったライブ申し込みを泣きながら申し込んでライブに来たのだ。自分の意思で。

 

6人のセンターに立つのは、言うまでもなく錦戸亮である。完全に個人的な意見になるし、もちろん,す担なので偏りのある考えしか出来ないけど、今まではすばるくんが絶対的センターで,りょんちゃんは絶対的エースだと思っていた。いつだって、なんだって卒なくこなすのはりょんちゃん。完全に1人群を抜いて圧倒的な知名度と人気、生まれもった素質が違う。これをエースと言わずして何というのかくらいに思っていた。

 

何でも出来るエースは、センターだって出来る。メインボーカルだって出来るエースだった。かっこ良かった。でも何処かいじらしくて心がギュッとなる。決して上手いとは言えない挨拶も、積極的に喋ろうとするMCも、無理に声を張って煽る姿も全部色々背負ってるように見えて、それが一番苦しかった。

 

歌割りが増えて負担が大きいのか、りょんちゃんと大倉くんの声が少し掠れていた。

今まですばるくんの歌割りはエイトで1番多かったけど思い出す限り気になる程,掠れてたことがほとんど無かったように思う。持って生まれた才能もあるけど、声を大事にする姿勢、ライブ期間中のケアもそう、メインボーカルとしてセンターに立ち続けることは並大抵のことじゃなかったんだろうなと改めて思えたし、だから好きだった。マイク1本で勝負してきたすばるくんの声が、声量が大好きだった。

すばるくんの居ないステージで、私は更にすばるくんのことが好きになっていた。変な話だけど、それだけでも今回のライブに入って良かったと思った。どうしようもない馬鹿だ。

 

 

こんなに書いておきながら、ライブ自体すごく楽しかったのが本音。

確かに思うこと、考えることはたくさんたくさんあるし決して穏やかな心中ではないんだけど、MCも映像も普通に笑った。さすが関ジャニ∞だなと思った。

すばるくんの声をまだ探してしまう曲だって、私の好きな曲はやっぱりいいなあって思えた。今まで散々頼って,すがってきたエイトの曲を、すばるくんが居なくなったからって嫌いになれる訳がない。

とか言いながら、すばるくんの会見からエイトの曲を何となく避けて聴かなくなっていた。GR8ESTも全種類買ってアプリも入れたけど聴けなかった。聴けないまま、ライブを迎えた。

久しぶりに聴くエイトの曲の歌詞にすばるくんを重ねてしまう。すばるくんのことを書いた曲かなと思うくらい沁みて、感情をかき乱される。今回のツアーがベストアルバムだからそうなるんかなあ。

これから新しい曲をどんどんリリースしていく度に、元からすばるくんの歌割りは無いからすばるくんの声を探さない曲が増えて、歌詞にすばるくんを重ねることも無くなるのかなあ。それはそれで寂しい。でもそれが現実。NEWアルバムを引っさげてのツアーは今回のツアーと話が違う。すばるくんの面影がない関ジャニ∞となってきっとまた新しい1歩を踏み出して15周年を駆け抜けていくんだろうなあ。もう、前しか向いてない6人だから出来ること。

 

来年またライブはきっとやってくれると思うけど「絶対行くね」とは言えない。行かないとも言わない。またその時考えようかなと思えた。そう思ってもいいんやって思わせてくれたのは、他でもない関ジャニ∞の6人で、す担にまた来て欲しいとも言わないし、もちろん来るなとも言わないけど来たら全力で楽しんでもらうっていう姿勢が好きだ。気がすごく楽になる。

 

以前からエイトが言っていた、「関ジャニ∞はコンビニ感覚」っていう言葉。今までの私はそう思えなくて絶対絶対絶対絶対行きたかった。ライブに入ることが生きがいくらいに思って、全国を飛び回っていた。だけど、自担が脱退した今やっと「コンビニ感覚」で関ジャニ∞を楽しむ人生もいいんじゃないかなって思う。

世界一楽しいコンビニにもっと楽な気持ちで財布ひとつだけ持って行くような、そんな気持ちで参戦してみたいなあ。

 

2018年,一生忘れない出来事が多すぎて忘れてしまいそう。

 

って全然まとまらない長いだけの感想。

すばるくん、関ジャニ∞ってすごいね。

自担、ジャニーズ辞めるってよ

 

自担がジャニーズを辞めます。

 

4月15日から何日経っても悲しみの果て、人生のドン底。先の見えない暗闇の中にいるみたいな毎日が続いて、気を抜くとすぐに涙が出てくる。ご飯も美味しくない。テレビもつまらない。生きていくのってこんなにしんどかったっけ…って思うくらい毎日が楽しくない。

こんなに悲しくて何もしたくないのに仕事はあるし、お腹はすく。情けないな。すばるくんがジャニーズ辞めるってなってんのに普通にご飯を食べてる自分に腹が立った。

 

 

私は、突然居なくなるすばるくんをきっとこれからもずっとずっとずっとずっと想い続けるし、大好きなエイトにすばるくんが居なくたって心の底から応援する。そして、そこに居ないすばるくんを想って何度も何度も泣くと思う。すばるくんが何処で何をしてるのか分からなくたって、すばるくんの幸せを毎日願って元気かなあとか思うだろうし、またきっと歌ってくれるんじゃないかと信じてる。

そんな私は心底バカだなあと思う。嫌いになれたら、心から怒れたら、辞めないでって声に出せたら、どれだけ楽かなあとも思うけど実際はあの日から何も変わらない。何も進んでない自分がいる。感情だけ置いてけぼりになって、すごい勢いで毎日が終わる。7月なんてあっという間にくる。

何も言えないまま、すばるくんが関ジャニ∞じゃなくなる日を迎えるんだろうな。

すばるくんが、関ジャニ∞で無くなる前に気持ちをまとめて文字にしようと思ったけど全然言葉にならなくて、何もまとまらなくて、こんな時期になってしまった。

 

丸ちゃんが「好きすぎて何も言えなかった」って言ってたけど、私もそうなんだよなあ。

あの日、コメントを見た時、何も考えれなくて「そっかぁ…」と呟いた。受け入れたわけでも、突き放したわけでもなく本当に何も言えなかった。

す担をやってきた人生、ほんとにほんとに楽しくて、すばるくんが大好きで、ただ一方的にすばるくんの幸せだけを願って生きてきた。すばるくんが歌い続けてくれることが私にとって生きがいみたいなもんで、すばるくんが歌い続けてくれる限り私は、す担だ。

 

だから、ジャニーズじゃなくたって関ジャニ∞に居なくたって何処かで歌って、表現して、歌に生きるすばるくんを応援したい。それは何があっても変わらない自信がある。

 

でもね。すごくすごくすごくすごく寂しい。私の大好きな関ジャニ∞は勝手に永遠だと思ってた。7人でふざけて笑って歌って踊ってまたふざけてキラキラしててギラギラしてて泥臭くて人間臭いステージを魅せてくれる関ジャニ∞が大好きだったから。この人たちは7人でオジサンになっても、ヨボヨボになっても笑って泣いて生きて行くんだろうなと思ってた。

ジャニーズに色んなことが起きても、どこかで関ジャニ∞は大丈夫だろうと思ってた。次のツアーも当たり前にすばるくんが居て、私の大好きな声を聞かせてくれるもんだと勝手に信じてた。行く末を心配してた時だって、すばるくんは関ジャニ∞のステージのセンターに立ち続けてくれて、歌ってくれたんだからもう心配いらないとこの前書き殴ったところだったのになあ。

叶わないのかなあ。すばるくんがいる関ジャニ∞を目に脳に網膜に記憶に身体に刻み込みたい。一回でいい。私の一生のお願いはここで使ってくれていいよ神様。

 

 

でも一個だけ、こんな地獄みたいな現実で良かったなと思えたのは関ジャニ∞が続くこと。

 

6人でやろうって決めてくれたこと。

 

ツアーも6人が前を向いて踏み出したこと。

 

ほんとに良かったなあと思う。

 

すばるくんが居ない悲しみは、関ジャニ∞が埋めてくれるんじゃないかなと期待して頼って縋ってみようかなと思う。ツアーだって行く。そこにすばるくんが居ないことなんか重々承知なうえで、私は関ジャニ∞に会いに行く。

すばるくんが大好きだった関ジャニ∞だから。すばるくんを送り出してくれた関ジャニ∞だから。嫌いになれるわけない。

 

いつか、6人の関ジャニ∞を見慣れる日だって来ると思う。6人の関ジャニ∞は7月15日から始まるけど、私はいつまで関ジャニ∞にすばるくんの姿を探すかなあ。CD買ってすばるくんの歌声を求めるかなあ。きっと一生忘れないし、一生引きずるだろうから想像するだけで地獄みたいだなあと思うけど、前を向いて踏み出した6人のことはめちゃくちゃ応援したい。15周年も一緒に歩むし、20年、30年だって好きでいる自信がある。

 

こんな答えはずっと最初から決まってるのに煮え切らない。すばるくんが最後にステージに立って歌って挨拶してくれてもきっと満たされないまま終わっていくのかなあとも思う。

すばるくんが居なくなったあと心に空いた穴はずっと空いたままかなあと思う。他のもので埋める日が来るかなあとか、もう空いたままで生きていくのもいいなあとか。

 

何年、何十年生きてたらいつか、すばるくんと関ジャニ∞が交わる時が来るのかなあ。夢見てもいいよね。

その時まで私は両方愛して好きでいようと思う。すばるくんもエイトも私の人生にはどうしても必要だから。

 

 

すばるくん、ジャニーズに入ってくれてありがとう。関ジャニ∞で居てくれてありがとう。人を好きになることがこんなに楽しいってこと教えてくれてありがとう。たくさんたくさん幸せにしてくれて、力をくれて、夢を見させてくれて本当にありがとう。大好きだ!

 

私のスーパーアイドル。あなたを生きて!

 

沼を増やしかけた話について書き殴る

 

どんなテンションで書いてたか忘れるくらいの久しぶりな更新です。

こんだけの期間更新しなかったら色々あるわけで、結婚が決まりました。ジャニオタ13年選手27歳ついに結婚。うける!

 

さて、それはどうでもいい話で本題。

 

事の始まりは、こんなジャニオタを嫁にもらう決心をした私の婚約相手の一言である。

大阪に住んでいる彼は、私との初めてのデートに漫才劇場を選んだ。漫才劇場とはNGKの向かい側にある若手の劇場で毎日漫才やコントのライブが行われているところだ。

 

もう、お気づきだろうか。

 

沼isお笑い

 

やばい気がする。

 

とはいえ、お笑いは昔から大好きで新喜劇もNGKに何度も観に行ったし、漫才の番組は必ず見るし、M-1を観ないと年が越せないくらいの茶の間レベルではあった。

まあ、のちのちあんな事になるとは思ってもいない私は久しぶりのお笑いライブに心弾ませ席に着いた。

 

そして彼が私に

「ミキって知ってる?兄弟でやってんねんけどめっちゃ面白くて今日ミキ出るからチケット取ってん」と言った。

全てはここから始まったのである。

 

ミキ?知らん。今日やすともの漫才観れるのが嬉しい!くらいの返事をしたと思う。

 

漫才劇場のライブは5分刻みのタイムスケジュールで10組ほどのネタが見れて間にコーナーがあったり、新喜劇があったりと値段の割にすごく充実した内容でコスパがめちゃくちゃいい。

コスパがめちゃくちゃいい!(2回目)

 

ゲラなので終始笑いっぱなしでほんとにあっという間に時間が過ぎた。

そして終盤、軽快な出囃子とともに黄土色のスーツと緑色のスーツのコンビが出てきた。ちなみに出囃子は魔女の宅急便に使われているルージュの伝言である。

 

ミキの漫才は正統派しゃべくり漫才で、めちゃくちゃテンポが良くて間が絶妙で見ていて気持ちのいいスピードで進む漫才だった。

もうこの時点で既に、好き…これはドツボの漫才…好き…となっていた。大好きなやすともの漫才も面白かったけど、もうその日の記憶はミキのカレーパンマンのネタで頭がいっぱいだった私は「ミキめっちゃ面白かった……」と語彙力低めな言葉で彼に伝えることしか出来なかった。

な!な!おもろいやろ!ってめちゃくちゃ喜んでたけど。

 

あー。これなんか知ってる。この感覚知ってる。私がエイトに惹きこまれた時と同じ感覚がする。13年前のこの感覚…思い出す…。

 

私はコント漫才があんまり好きじゃなくて、ミキがコント漫才してたら何とも思わなかったと思うし、ただのしゃべくり漫才だけだったとしてもここまで興味が湧くこともなかったと思う。

 

「兄弟のしゃべくり漫才

 

という私の好きなもの詰め込みまくったのが、ミキだった。中川家も一緒だろって?中川家ももちろん好き!めちゃくちゃ好き!でも、もうひとつ私の心を掴むものがミキにはあって。

 

兄弟がめちゃくちゃ仲良い…。

 

兄弟のように仲良いグループを見てきた私にはもうたまらん要素。多分エイトのわちゃわちゃ好きな人ってこういうの好きやろ…ってなるくらい、2人でずっとわちゃわちゃしているのだ。

ミキは舞台でも漫才しながら2人で笑いあって、それがめちゃくちゃ楽しそうで、それを見て笑ってしまう。アドリブをめちゃくちゃ楽しむ漫才師である。

これエイトも一緒やん?そんなん好きやん私。楽しそうな人たち見て笑うんめっちゃ好きやん?ほんだらミキも好きなん当たり前やん?

 

沼に落ちるのはいつだって突然のことで、13年前だってほんとに突然エイトを好きになった。きっかけは多分至る所に落ちていて、出会うか出会わないか、他者によって出会わされるかだと思う。今回は出会わされるカタチとなったが、落ちたのは自分だ。早々に好きを認めた。

 

そうなればオタクの血が騒ぐというか、ここからがジャニオタ13年選手の腕の見せ所というか。エイト一本、すばるくん一筋で生きてきたこのジャニオタ人生。すばるくんに対して余裕が出来た今(前の記事参照)1個くらい沼が増えたってなんてことないわ!って気持ちで命綱無しで沼に飛び込む覚悟を決めた。

 

好きになったら今までの諸々を見たいし知りたいし他の漫才も見たい。落ちた沼の水を全て吸い尽くす勢いで臨んだのである。

ミキは結成して5年。ジャニーズでいうと5周年で落ちたようなもん。遡るのはまあまあの時間と体力と財力が必要だな…と瞬時に判断するジャニオタ。でもそんなのは承知の上で沼ダイビングを決めてる私には何の障害でもない!

 

と、思っていたのに。沼の底は意外とすぐに現れた。圧倒的に情報量、提供が少ない。動画を漁っても漫才を見てもすぐに同じものにたどり着く。ジャニーズに比べたらミキの沼にある水なんてスプーンひと匙くらいだ。ぺろりで終了。

稼いだお金を握りしめて…使ったのは大阪チャンネルへの課金とチケットよしもとのプレミアムメンバー年会費だけ。なんてリーズナブルな…買わせて!!!お金払わせて!!!!

テレビに出たってネタ1本にトークが数分。たったこれだけの放送だってチェックしても満たされない。知名度うんぬんはもちろん、地方に住んでいる私の目の前にローカルの壁が立ちはだかる。

でも唯一、ジャニーズと違って良い点はSNSの発信があること。プライベートだったりリアルタイムのミキを見せてくれるありがたさ。他の芸人さんがミキをSNSに載せてくれるものもあって毎日今日のミキは何かないかなと細々と供給を待った。

それでもやっぱり色々動画やエピソードをかき集めても沼の水は少なかった。今まで潜っていたジャニーズの沼は広くて深くてたくさんの人が沼に潜んでいて、欲しいものは全て揃っている快適な沼だったんだと初めて知った。需要に対して供給が足りないってこんなにも寂しいんだと実感した。ありがとうジャニオタ…。

 

 

いきなり話は変わるけどみなさん、エイトのひなりょは大好物ですよね?ね?

 

私がミキを見ていて、いやいやリアルひなりょやん…と頭を抱えることが何度もあった。これを伝えたくてブログを書いたようなもんなので、違うやろと思っても見逃してください。

 

りょんちゃんに甘々で面倒みてるヒナちゃん

ヒナちゃんが何とかしてくれると思ってるりょんちゃん

 

まさにこれ…ミキはまるでリアルひなりょ…

 

兄、昴生(こうせい)31歳

弟、亜生(あせい)29歳

 

兄弟だけど相方でもあるから関係はなあなあかと思いきや、バリバリの上下関係はある。弟の亜生が兄の昴生に向かって「お前」なんていうと昴生は漫才中でもロケ中でも「お前って言うたやろ」って注意する。それに対して秒で謝る弟、亜生

 

そして、ヒナちゃんが何とかしてくれると思っているりょんちゃんみたいに、亜生はお兄ちゃんが何とかしてくれると思いまくってるし、りょんちゃんのお世話をしてるヒナちゃんみたいに、昴生もなんだかんだ亜生の面倒を見まくっているのだ。

「兄ちゃん何とかしてくれ」とか「褒めてよ!兄ちゃん!」とか「兄ちゃん助けてくれ」とか平気で言っちゃうのが亜生

「僕におんぶにだっこです」とか「亜生は俺じゃないとアカンなと思った」とか「亜生の人生を背負ってる」とか平気で言っちゃうのが昴生

 

深イイ話でミキの密着があった際、亜生が「兄ちゃんは僕が責められてる時に守ってくれる」って言っていた。

 

知らない人は、もう29歳の成人男性が何言ってるん?って思うかもしれない。でもこれが本当に日常で行われてるからミキって恐ろしい。

番組で亜生が先輩に言い返している時に軽く腕を掴んで制止したり、一歩前に出て亜生を自分の後ろにグッと隠したりする。多分ずっとこうやって生きてきたんだなあ…と思うと心臓が痛い。

また、その密着で昴生は「何がかは分からないですけど、やっぱり可愛いですよ弟なんで」って言う。

 

あーもう完敗…好き…

 

あ、このブログのタイトル「沼を増やしかけた話について」なんですけど、もう自分でもズブ沼やと思ってるけど、好きやけど、色々考えて決めました。

 

「ミキがM-1で優勝したら沼行き」

 

2017年のM-1ほんとにめちゃくちゃめちゃくちゃ悔しかった。そういえばお笑いをこんなに緊張して手汗を滲ませて見たの初めてだった。もし優勝してたらもっとみんなにミキを知ってもらえるチャンスが増えたし、あれもこれも…って思いが駆け巡った。

 

私は多分「売れてほしい」と思ったらもう好きなんだと思う。いや、今回のM-1の後やってたくさんミキを見るチャンスが増えて嬉しかったけど、3位でこれだけ。じゃあ優勝した時の嬉しさも知りたい!

 

来年以降ミキがM-1で優勝して「ミキが好きです」って言いたい。出たww新規wwって言われたい。ジャニオタ界でいう「永遠の新規」になりたい。

 

昴生M-1について「M-1は僕たちがこれから10年20年、漫才を続けていくために絶対に取らないといけないもの」って言っていた。私も10年20年ミキの漫才見たいから絶対にM-1取ってほしい。そこから始まるから!私が!!お金をどんどんミキに落として行きたい!!!

 

あ、でもミキに会いたいとか写真撮りたいとか出待ちしたいとかって全然思わないから私は生粋のジャニオタやなあと再確認しました!

舞台の上で輝く人が好きです!

 

以上!みんな兄弟でんぱ聴いて!

 

すばるくんについて書き殴る

 

私は、すばるくんの武器が1つ増えたと思っている。

 

2016-2017のツアー「関ジャニ∞'sエイターテインメント」が1/15にファイナルを迎えた。去年の元気が出るライブのオーラスの記憶がやっと塗り替えられて自分の中で2年分のツアーを締めくくった。そして、このエイタメ(めんどくさいから略します)は私にとって一つの区切りとして一生記憶に残るんじゃないかと思うツアーだった。

 

「 区切り」という言葉を使えば何だか終わったように聞こえる。でも、何となくそれがぴったりな言葉なように思えて。もし、すばる担を降りるとすればこのツアーだなと思う。きっかけはいつだって突然訪れる。私だってこのツアーに入るまで、すばるくんがこんなにモニター越しにファンサして人を殺していくなんて思ってもいなかったんだから。

 

こんな風に書くとあたかも担降りするかのようだけど、そんなことは1mmもなくて今まで見たことがないようなすばるくんを見れて最高に興奮したし、す担がファンサで倒れていく光景を見て心からワクワクした。

 

ファンサで死ぬって本当なんだなと初めて思い知った。エイタメでのすばるくんはモニターに抜かれるタイミングで超絶かっこいい角度からカメラ目線を確実にキメてきたのだ。関ジャニ∞クロニクルのイケメンカメラ目線なんて比じゃない。

すばるくんが抜かれる度に360°の客席からギィイィイヤァアァアアァァア〜〜〜〜!!!!という悲鳴に近い叫びが聞こえる。あれ?今日入ってる人全員す担かな?と思うほどの歓声だ。東京で私的初日を迎えた時はそんなすばるくんにびっくりして気付けばライブが終わっていたような感覚。すばるくんをずっと見てたはずなのに、あれはすばるくんじゃなかったのかも…という変な気持ちを覚えた。まあ、でも私も例に漏れずカメラ目線のモニターを見ては「うぅうぅんんんぬぅぅう……っ!!」と仰け反り、しっかりすばるくんに殺された。最高の気分だった。

数回入らせてもらったエイタメ。入れば入るほど楽しくて、嬉しくて、幸せで。その気持ちのままオーラスを迎えて、すごくスッキリした。

 

何故、このツアーでそんな気持ちになったのか。

すばるくんの幸せだけをひたすらに願って、歌ってるすばるくんがただただ幸せでいて欲しくて、自分の楽しいとか嬉しいとかはきっと二の次だった今までの私が、このツアーでフロートに乗ってずっとずっとずっとずっと笑って自分のファンに手を振っているすばるくんと、すばるくんに手を振られて崩れ落ちて泣いてるす担を見て「すばるくんがみんなを幸せにしてるわ……」と気付いたのだ。いつの間にか立場が逆転してるような気持ちになった。

いや、今までだってすばるくんが生きてて歌ってて笑ってる姿を見るだけで十分す担として幸せだったし、今だってそう思っている。だから、そんな風に思ってたすばるくんにまさか手を振られるなんて思ってもいないし、きっと私だったら正気で居られる自信はない。多分、死ぬ。良かった、すごく天井で。

 

 

「俺みたいなんを受け入れてくれて嬉しいです。愛想ないし、ライヴやってても他のメンバーみたいに、ニコニコ手を振るわけやないし、ってこれもな、ちょっと弁解させてもらうと、歌を唄うのに必死やっただけやねんけど(笑)」と言っていたすばるくんが私の心の中にずっといて、そんなすばるくんをずっと見てきたからこそ、このツアーでのすばるくんがとても新鮮だったし、私の知らないすばるくんだった。

 私も弁解するけど、どんなカタチだってファンサだと思ってるし、手を振る,指をさす,団扇に反応することだけがファンサじゃない。すばるくんは目に見える反応だけをファンサと思ってるからこうやって言ったのかな。だけど、す担から本当に宗教みたいなこと言わせてもらうと「生きてるだけでファンサ」は本気で思ってる。今でも。多分これからもずっと。そうやって生きてきたんだから、すばるくんが自分のファンに手を振る、客席に降りて触られまくる世界になっているとしても私の中で「生きてるだけでファンサ」という考えが簡単に変わる訳がない。

 

カメラ目線だって、キメ顔の角度だってこのツアーでやろうと決めてやったのか、突然思いついたのかは知るよしもないけど、大成功だと思う。だって京セラですばるくんの団扇がsold outだったから。

分かる。だっていくら他担でもあれだけモニター越しにファンサされたら一発KO沼の底一直線だよね分かる。そりゃ帰りに団扇でも買おうかってなるよね分かる。グッズ売り場のすばるくん団扇に貼られたsold outが嬉しくて誇らしくて、買うわけでもないのにグッズ売り場から離れたくなかった。

また次のツアーでそんなすばるくんを見れるかは分からないけど、武器が増えたすばるくんは強い。今までのすばるくんの武器はもちろん歌で、歌しかないと言っていたその武器は本当に本当に強くて、きっとその武器だけでも一生戦い続けられると思う。負けないと思う。

でもここで、すばるくんは新しい武器を手にした。その武器は思ったより殺傷能力が高くて、キラキラしてて、そしてみんなを幸せにする。

一刀流だったすばるくんが二刀流になった。いや、今回のツアーでは苦手だとずっと言っているダンスだって我武者羅に踊っていた。きっと今までなら踊らなかったであろう、小島に別れてのキン男。他のメンバーが踊らずに手を振っていても、毎回しっかり踊るすばるくんを見て「イャヤァアァアアァァアすばるくん踊ってるぅううぅうううっう…ウッ…」と毎回新鮮に驚いた。当たり前と言われたらそうなんだけれど、私にとったら革命だ。

こんなもん三刀流じゃないか。ゾロかよ。

いやいや、それにMCだってキレッキレだった。みんな大好き忙しおじさんの面白さは本当に天才だったし、音楽でいうと横山くんとのユニットでは今までのすばるくんの作る曲とは違う雰囲気の作曲もして、武器のひとつでもあるブルースハープも吹いて。

 

すばるくんはもう全身が武器だよ。降参。

 

 

すばるくんは生きてるだけでファンサだなんてそんな甘っちょろい考えしている時点でもう今の私は、すばるくんに置いていかれてると思ってる。私が生きてるだけでいいと思っているすばるくんは、もう何だって出来るんだから。出来ないことなんか、椎茸が食べられないくらいなんじゃない?

知らない間に変わってたとか、私の知らないすばるくんだとか、そんなの自分の言い訳に過ぎない。知ろうとしてないだけだったんだろう。ガチガチのす担として生きすぎてた。自分の中に作り上げた今まで見てきたすばるくん(まあ多分ほんとにそのまんまだったと思うけど)の印象が強すぎて、突然の新しい武器に慄いていただけだったんだと思った。

ツアーが終わって発売された、なぐりガキBEATの新年会を見て更に強く思った。(この新年会の話何回もしてるけど本当に本当に本当に最高だからみんな見てほしい)

 

新年会ですばるくんは、悔しいって言ってて。

元気が出るライブの時にも、挨拶で悔しいと言って泣いていた姿が私の脳裏に焼き付いて離れなくて、その言葉を聞いたら その時のすばるくんの表情とか私の気持ちとか全部全部一気に思い出した。

すばるくんの「悔しい」って言葉は私にはつらくて重たくて本当は聞きたくない。聞きたくないからすばるくんは満たされていて欲しいし、悔しい思いなんてさせたくないと思ってしまうのだ。でも、何となくだけどきっとすばるくんはこの先ずっと「悔しい」とか「まだまだ」と思ったり、そんな風に言い続けるんじゃないかなとも思う。変な言い方だけど、多分すばるくんの中に限界は無いし、きっとどこまでやっても満足もしないと思う。でも、だから好きになった。私の好きなすばるくんだ。すばるくんのそんな考え方が大好きだ。なのに、悔しいと言う言葉にはめっぽう弱い。矛盾しているうえにセンチメンタルす担ですみません。すばるくん幸せでいて!!!!

 

そして、新年会でのすばるくんの言葉「それぞれが自分の中で革命を起こしていかないと。それぞれが一歩変わろうと踏み出していけば全員が歩み寄ればもっともっと見えてくるものがあると思う」

 

これが、エイタメでのすばるくんの答えだと思う。

「すばるくんが変わった」って思って良かったんだと思えたし、色々抱えてたドロドロした気持ちがスッと消えた。スッと消えて、新しい気持ちがポッと湧いた。エイトを好きになった頃と同じような心からワクワクするような感覚。

「変わる」って怖くて、どこか寂しくて、慣れなくて、昔と比べたりして、ついて行けなくなることだってあると思う。それも間違いじゃないし、人それぞれ思うことがあって正解。でも思い切って一歩踏み出してみれば案外、どうってことないかもしれない。先の未来って見えないから、楽しい。

 

象の「その足で踏み出せ!世界は変わる!」ってすごい歌詞だ。このフレーズを歌うすばるくんはすごい気迫に満ちていて、圧倒された。今思えば、すばるくん自身に言い聞かせるようだったなと。強い想いがあってのエイタメだったんだなあ。だからジャニーズエンターテイメントはやめられない。

 

一歩踏み出したすばるくんの先には何が待ってるんやろう。どんな世界が広がって、何が見えてくるんやろう。考えただけでワクワクする。

もう迷いも弱さもないすばるくんの背中は頼もしくて、私たちがいつまでも振り返ったり戸惑ったりしてモタモタしてる間にもたくさん武器を身につけ、振り返りもせずにどんどん進んでいくんだろう。私も、エイトと一歩踏み出して一緒に未来の景色が見たい。だから、ついていく。

 

区切りだ!今までの重たいドロドロした気持ちに区切りをつけて、また1から す担やる。

 

すばるくん、やっぱり好きだ!これから、春も!夏も!秋も!冬も!きっと終わりのない、すばるくんが満足するその日まで、ずっと大好きだ!

 

 

(寝ぼけて下書きのまま2回も公開してしまった…深夜と朝のクソ重ブログ作成はよくない)